心が忙しない1週間が過ぎて思う正直な気持ち。
4月12日。
え、何。なんちゅー記事書いてくれてんの？
嘘に決まってんじゃん。
すーくん1人になったら何も出来ない人だよ。
オカンみたいな信五と兄ちゃんみたいなきみくんが居ないと。
可愛い可愛いって甘やかしてくれる
りょーちゃんが居ないと、マルが居ないと。
この服サイズありますか？って世話焼いてくれるしょーちゃんが居ないと。
すーくんの暴走を冷静に止めてくれるおーくらが居ないと。
すーくんってみんなに愛されてて
みんなに守られてて
可愛いやつなんだぜ。
って。
4月13日
記事の内容読んだ。
バラエティノリ嫌だって何？
コミカルな曲嫌だって何？
下ネタ嫌だって何？
そんなんですーくんが辞める訳ないじゃん。
eightの事もeighterの事も実は1番大好きなんだよすーくんって。
4月14日
明日緊急会見？
何なに、あの記事はガセですよーって
会見でもするの？
だってラジオで普通にアルバムもツアーも宣伝してるじゃん。
スバラジのジングル、先週に続いて新しいジングルまで作ってるじゃん。
辞めようって人がそんな事わざわざするー？って。
4月15日
え、まって。
メンバーから大事なお知らせって何。
ぴぃとりょーちゃんがNEWS抜ける時も
こんな感じのメール来てたんだけど。
eightがテイチクじゃなくなる時も。
しかも直ぐにメールでお知らせするんじゃなくて、
11時にウェブ開けって何。
って思った瞬間
指が震え出して
手がめっちゃ冷たくなって
怖い、としか思わなかった。
一気にあの記事が現実味を帯びた瞬間。
友だちと待ち合わせしてたんだけど、
すぐには動けなくって、
ちょっと遅れるねって。
でも、これは1人でいちゃダメなやつだって
本能で思ってた。
もう、確実に嫌な事しかなかったから。
11時。
確実に嫌な事しかないって覚悟してたけど、
突き付けられる現実。
信じたくなかった。
壮大なドッキリであって欲しかった。
頭の中が真っ白になって
画面見つめる視界はずっとぼやけてて
指は相変わらず震えてる。
なんで？
なんで？
どうしても行かなきゃいけなかった？
音楽を全うするって
ここに居たら出来ない事だった？
全部全部無くしてでも
どうしてもやらなきゃいけないことだった？
そんな否定的な言葉ばっかり頭に浮かんで。
残されたメンバーの事
迷惑かける
そんな言葉で片付けて
居なくなっちゃうなんて
すーくんにとって
16年、21年
共に過ごして来た時間は
その程度の事だったの？って
哀しみ。
絶望感。
虚無感。
喪失感。
マイナスな事ばっかり。
それしか浮かばなかった。
文書で見た時は。
会見を実際に映像として見た時
すーくんも沢山沢山考えたんだろうなって。
それでも
なんで？
行かないで。
置いてかないで。
嫌だ。
そんな気持ちばっかりだった。
メンバーだって決して納得していない。
背中押すって言葉では言ってるけど
納得もしてなければ、諦めたわけでもない。
それでも、すーくんは前しか見てないから。
背中を押さざるを得ないんだ。
メンバーですら、納得いってないものを
そう簡単に納得なんて出来なくて
なんでなんでって。
酷いよすーくんって。
そんな風に感じた部分ももちろんあって。
泣いて泣いて、一日中泣いて、
泣き疲れて寝て、目が覚めたら
寝ながら泣いてた。
4月16日
朝から突き付けられる現実。
昨日の事が全部夢だったら良いのに。
変わらずeightがくだらない事で
笑っている未来があれば良いのに。
そう思ったけど、そうじゃない現実。
何もする気になれなくて、
何をするにも涙が出てきて。
側から見ればこんな事で…
バカじゃない？って思われるだろうけど、
ほんとに仕事にならなくて。
ずーっと考える
eightの事、すーくんの事。
私が何を考えたって
現実は何も変わらないのに。
でも、すーくんは悪くないの。
すーくんだって1人の人間で。
関ジャニ∞って言うアイドルをしてなかったら、
音楽を勉強したい、音楽を全うしたいって思ったら
留学して語学も音楽も勉強する、なんて
普通の事で。
それを沢山沢山悩ませたのは
関ジャニ∞って言うアイドルで。
今までの人生の半分を共に過ごした仲間の存在で。
でも、その関ジャニ∞って言うアイドルが。
仲間の存在があったから音楽を追求したいと思う、渋谷すばるって人間が出来上がったわけで。
だから誰も、何も悪くないんだよね。
誰かが、何かが悪いのなら
罵倒して、責めて、嫌いになって、切り捨てて。
そうして泣くだけ泣いたらすっきりすっぱり忘れられたかもしれないけど。
誰も何も悪くないから
やり場のない痛みを
哀しみを
引きずってるんだ、私は。
4月17日
何とか仕事をこなして。
支離滅裂な気持ちを吐き出して。
でもeightの歌を聴いたら
やっぱりやるせなくて。
他の人の歌を聴いたって
何したってeightに重ねてしまって。
やっぱり簡単に涙が出てきてしまう。
だって
勝手だけど
eightの曲で何度救われて
eightのアホみたいな騒々しさに
何度元気付けられて
eightの存在するだけで
頑張ろうって背中押されてきたかわかんない。
それくらい、私の生活の一部だったから。
4月18日
初めてあの記事を見てから1週間。
あっという間に1週間経ってる。
そうやって、私の気持ちとは関係なく
時間は過ぎて行くんだから。
私が何を思ってたって、時間は良くも悪くも過ぎて行くんだから。
だったら、納得なんてずーっとしてやらないんだ。
時間に解決なんてさせてやらないんだ。
私は忘れない。
2018年4月15日に感じた
哀しみ
絶望感
虚無感
喪失感
絶対忘れない。
でも逃げない。
向き合う。
これから、6人になって
絶対絶対
関ジャニ∞は大変になる。
音楽をやっているのに
音楽の支柱を失くしてしまったから。
音楽の事ですーくんに頼り過ぎてしまっていた部分って絶対あると思う。
だけど、負けないで欲しい。
頼り過ぎてしまっていた部分は
確かに絶対あったけど
でも6人だって
精一杯、命懸けで
やってきたんだから。
すーくんには
みんなに与えた影響の分だけ
みんなに与えた苦労の分だけ
いや、それ以上に
とことん音楽を追求してもらわないと
いつかちゃんと形にしてもらわないと
許さないんだからね。
ずーっと
忘れてなんかやらないんだからね。
早々に挫折して日本になんか帰ってくんなよ。
生半可な覚悟じゃ無かったんでしょ？
関ジャニ∞って言うアイドルじゃない
1人の渋谷すばるって言う音楽人の
残りの人生をかけた音楽ってやつを
いつか絶対絶対見せてくれないと
一生許さないんだから。
でも、私は
誰を責める事も
罵倒する事も
切り捨てる事も
忘れる事も
何も出来ないくらい
錦戸亮が
丸山隆平が
安田章大が
大倉忠義が
村上信五が
横山裕が
内博貴が
ただただ大好きだから
私の青春で
私の人生だから
許さなくても
たとえ恨んだって
応援するからね。
